Etapas de um relacionamento(Baseado em fatos reais)

Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo…
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??

Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei…
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?

Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel…
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.

Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone…
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!

Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬

Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?

TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu “Curíntia”. Se você achar ruim, pode ir dormir.

Ta vendo ai safos, o tempo passa e vcs ficam assim!hahaha
Bjus da Safa!

Fala sério…

Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica, Se não faz, não sabe defender seu amor, Se adora roupas e cosméticos, é fútil, Se não gosta, é uma desleixada, Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada. Se a gente fala mais baixo, é subserviente, Se a gente se insinua, é uma mulher atirada, Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil, Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil; Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce, Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda; Se não aceita, é fresca, Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles, Se a gente usa sainha curta, é vulgar; Se usa saia comprida, é crente, Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada; Se a gente fala mais baixo, é submissa, E depois vem dizer que mulher é que é complicada! Mulheres existem para serem AMADAS, e NÃO ENTENDIDAS!

Oração das mulheres resolvidas!

Que o mar vire cerveja (prefiro coca-cola) e os
homens tira-gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre…

Que os nossos
homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo…

Deus….
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo
e paciência pelos seus atos,

Porque, Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo!!!

Um brinde…
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também,
aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no
escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

Coração de Mulher

REVANCHE DA MULHERADA!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net… eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente…

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam… (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem… (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk….)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo…

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

HOMEM perfeito é…

Achei esse texto e resolvi comentá-lo!rs
HOMEM perfeito é…

* Não gosta de animais: vacas, cachorras, galinhas, piranhas…(Tá certo!)
* É inteligente.(Inteligencia é afrodisiaco!)
* Sabe usar a inteligência.(Hum)
* Educado.(Otemo)
* Não fala palavrão.
* Não usa termos chulos do tipo “gostooosa”, assim como outras palavras tão desagradáveis quanto, que são muito vulgares.(Depende do momento!kkkkkkkkkk)
* Não fica com qualquer uma, pois sabe se valorizar.(To procurando um desse!kkkkk)
* Sabe cozinhar maravilhosamente bem.(Uau)
* Ajuda a lavar a louça depois da janta.(Xike)
* Não grita, nem faz escandalos em momentos de euforia quando está com os amigos.(Que lindo)
* Prefere estar comigo, do que farreando com os amigos.(Uhum sei!kkkkkk)
* Prefere estar comigo, do que tomando cerveja com os amigos.(Acredita em papai noel?)
* Não armazena cerveja na geladeira de casa.(aff)
* Não sai pra jogar pelada com os amigos.
* Não assiste jogos de futebol.
* Não tem nenhum time do coração.
* Não larga toalha molhada em cima da cama.
* Lava as próprias meias e cuecas.(Ah tá!kk)
* Assiste filmes água-com-açucar abraçadinho no sofá comigo, e até se emociona.(Ih isso é meio estranho!kkkkkk)
* Não reclama do tempo que eu levo para me arrumar.
* Não fica andando sem camisa por aí… [over].
* Sabe abaixar e levantar a tampa do vaso sanitário, depois e antes de usar.
* Não dá moral pra vagabunda.
* Não é “rodado”.(E onde fica a experiencia?)
* Só tem olhos pra uma mulher, eu.
* Não trai.(kkkkkkkkkkkkkkkk)
* É bom de cama.(Opa)
* É compreensivo comigo, quando eu sinto dores de cabeça.(Nem sinto mais isso!kkkkkkkkk)
* É saradão… ui…(A-D-O-R-E-I!KKKKKKKK)
* Sabe se vestir.
* É alto.(Ou não)
* Não ouve músicas ruins, e tem bom gosto…

Sei até parece que existe manual né?
Se acharem um desses me avise!kkkkkkkkkkkk
Mas gosto de pessoas verdadeiras, mesmo que não sejam da forma que eu quero, homem tem que ter atitude. Tem que ter a famosa pegada sabe? O de resto é detalhe opcional!kkkkkkk
Bjos da Safa!

As mulheres e seus cartões…

por Érika Padilha
Depois de muito tempo refletindo profundamente sobre meus cartões de crédito, cheguei a seguinte constatação. Meus cartões se comparam aos homens (hãm? Como assim?), desenvolvendo essa teoria fui mais profundo nessa viagem. rs
Então vamos as categorias deles: o visa é aquele mais comum, aquele usual, que você possui a muito tempo e ta sempre presente. O máster já é aquele cartão especial, tem coisas que só ele faz por você, como uma surpresa, ou como comprar aquele vestido que você já namora faz tempo…
O CEA é um saco, só serve pra te encher e você acaba deixando de lado por ter tantos problemas com ele.
Ah mas o AMEX toda mulher sonha em tê-lo, sabe aquele American Express Gold pra vida toda, aquele que por nada você quebra contrato, ai ai to doida por um Amex, pena que como diz minha cara amiga Safa-dezza sempre diz que não querem aprovar o nosso limite de crédito…,
p>Depois de muito tempo refletindo profundamente sobre meus cartões de crédito, cheguei a seguinte constatação. Meus cartões se comparam aos homens!!!(hãm? Como assim?) Desenvolvendo essa teoria fui mais profundo nessa viagem. rs Então vamos às categorias deles: o visa é aquele mais comum é aquele usual, que você possui há muito tempo e ta sempre presente. O Master já é aquele cartão especial, tem coisas que só ele faz por você, como uma surpresa, ou como comprar aquele vestido que você já namora faz tempo… O CEA é um saco, só serve pra te encher e você acaba deixando de lado por ter tantos problemas com ele. Ah mas o AMEX toda mulher sonha em tê-lo, sabe aquele American Express Gold Internacional de crédito ilimitado pra vida toda? Aquele que por nada nesse mundo você quebra contrato e cancela? Ai, ai to doida por um Amex, pena que como diz minha cara amiga Safa-dezza não querem aprovar o nosso limite de crédito… Em fim que venham nossos Amex no tempo certo para que nós aproveitemos tudo o que ele tem de melhor…