Namoro:
6 semanas: Eu te amo, eu te amo, eu te amo.
6 meses: É lógico que eu te amo…
6 anos: Escuta! Se eu não te amasse, por que teria casado??

Voltando do trabalho:
6 semanas: Amo-or, cheguei!
6 meses: Cheguei…
6 anos: O que a mãe de vocês fez para a janta?

Presentes:
6 semanas: Amor, espero que goste do anel…
6 meses: Comprei um vaso de flores. Na sala deve ficar bonito.
6 anos: Aqui está o dinheiro. Compre o que quiser.

Telefone tocando:
6 semanas: Amor, estão te chamando aqui no telefone…
6 meses: Oh, é pra você.
6 anos: Maldição! Atende a porr@#$ do telefone!

Ela na cozinha:
6 semanas: Amor, nunca experimentei nada tão delicioso!
6 meses: o que tem hoje pra janta? (de novo)
6 anos: Fígado, de novo??? ¬¬

Vestido novo:
6 semanas: Oh, meu Deus, você parece um anjo nesse vestido!
6 meses: Comprou um vestido novo, de novo??
6 anos: Diz aí.. quanto essa porcaria vai me custar?

TV:
6 semanas: Amor, o que você quer assistir?
6 meses: Olha só! Filme do Rambo! Vou assistir.
6 anos: Vou ver meu “Curíntia”. Se você achar ruim, pode ir dormir.

Ta vendo ai safos, o tempo passa e vcs ficam assim!hahaha
Bjus da Safa!

Se a gente faz cena de ciúme, é uma neurótica, Se não faz, não sabe defender seu amor, Se adora roupas e cosméticos, é fútil, Se não gosta, é uma desleixada, Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada. Se a gente fala mais baixo, é subserviente, Se a gente se insinua, é uma mulher atirada, Se a gente fica na nossa, tá dando uma de difícil, Se a gente aceita transar no início do relacionamento, é uma mulher fácil; Se a gente não quer ainda, tá fazendo doce, Se a gente aceita tudo na cama, é vagabunda; Se não aceita, é fresca, Se a gente ganha menos que o homem, é pra ser sustentada;Se ganha mais que o homem, é pra jogar na cara deles, Se a gente usa sainha curta, é vulgar; Se usa saia comprida, é crente, Se a gente fala mais alto que ele, é uma descontrolada; Se a gente fala mais baixo, é submissa, E depois vem dizer que mulher é que é complicada! Mulheres existem para serem AMADAS, e NÃO ENTENDIDAS!

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
Nem Fudendo !

(Luís Fernando Veríssimo).

Adorei esse texto!
Tenham um otimo domingo!
Beijos Safas!

Você está super a fim daquela menina e não sabe o que fazer para conquistá-la e roubar um beijo dela?
Segundo a revista ‘Playboy’ dos Estados Unidos, a tequila é a bebida que deixam as mulheres mais ‘facinhas’ na hora da conquista.
A publicação elaborou uma pesquisa com 860 garotas americanas, para mostrar como a bebida que elas escolhem no bar influi nas chances de a noite terminar em sexo.
Veja na lista a porcentagem de cada bebida que foi consumida pela mulherada e avalie se faz sentido elas terem cedido tão facilmente à ‘cantada’ dos homens, afinal quem não perde a cabeça quando toma umas doses de tequila ou uísque a mais ?:
Lista de Bebidas
Tequila (91%)
Vodca (79%)
Uísque (68%)
Gim (67%)
Rum (62%)
Cerveja (48%)
Conhaque (46%)
Champanhe (23%)
Vinho tinto (12%)
Vinho branco (9%)
Bom aproveito SAFOS!

Poema escrito por ELE (o noivo):

Que feliz sou eu,meu amor!
Já,já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado

Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado
Daí você corre prá casa
rapidinho,arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno

Você sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros

Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora…
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!

Poema escrito por ELA (a noiva):

Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!

Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada

Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as lingeries mais caras

Pense bem,que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala

E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas

HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!

Sinceridade, com estes querer dele nem pelo jornal ele arrumá alguma esposa, rs!

Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssimas aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.

A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou R$ 50 e perguntou: ‘Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?’
‘Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.’
‘Você não vai sair aí pelas lojas gastando?’
‘Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.’
‘Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?’
‘A senhora tá malucas? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.’
‘Bom, a mulher disse, ‘Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.’
A mendiga ficou pasma. ‘Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.’
‘Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela para de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão.”‘

Que ironia, rs!

Que o mar vire cerveja (prefiro coca-cola) e os
homens tira-gosto,
que a fonte nunca seque,
e que a nossa sogra nunca se chame Esperança,
porque Esperança é a última que morre…

Que os nossos
homens nunca morram viúvos,
e que nossos filhos tenham pais ricos e mães gostosas!

Que Deus abençoe os homens bonitos,
e os feios se tiver tempo…

Deus….
Eu vos peço sabedoria para entender um homem,
amor para perdoá-lo
e paciência pelos seus atos,

Porque, Deus,
se eu pedir força,
eu bato nele até matá-lo!!!

Um brinde…
Aos que temos,
aos que tivemos e aos que teremos.

Um brinde também,
aos namorados que nos conquistaram,
aos trouxas que nos perderam
e aos sortudos que ainda vão nos conhecer!

Que sempre sobre,
que nunca nos falte,
e que a gente dê conta de todos!
Amém.

P.S.: Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no
escuro até que amadureçam e se tornem uma boa companhia para o jantar.

SALÁRIO DO PÊNIS

Eu, Pênis, solicito aumento de salário pelas seguintes razões:

* Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;
* Trabalho em grandes profundidades;
* Mergulho de cabeça em tudo que faço;
* Não descanso nos fins de semana ou feriados nacionais;
* Trabalho em ambiente extremamente úmido;
* Não recebo horas extras;
* Trabalho em ambiente sem iluminação e sem ventilações adequadas;
* Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;
* Meu trabalho me expõe as doenças contagiosas;

RESPOSTA DA DIRETORIA (Feminina)

Sr. Pênis, após a revisão dos seus pedidos e considerando seus
argumentos, a DIRETORIA REJEITOU seu pedido baseando-se nos seguintes
fatos:

* Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;
* Você dorme durante o expediente após curtos períodos de trabalho em visível demonstração de ‘corpo mole’;
* Você não segue sempre as ordens da gerência e costuma visitar outras repartições;
* Não tem iniciativa. Precisa ser estimulado e pressionado para começar a trabalhar;
* Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;
* Nem sempre você observa as normas de segurança de trabalho e abre mão de seu EPI – Equipamento de Proteção Individual. Ou seja, não veste a correta roupa protetora;
* Você se aposentará muito antes dos 65 anos;
* Você é incapaz de trabalhar dois turnos dobrados;
* Ás vezes você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;
* Ou passa mal e vomita ou simplesmente desmaia .
* E se tudo isso não bastasse, temos observado que você entra e sai do seu local de trabalho carregando um saco de aparência suspeita.

Atenciosamente,
Diretoria Feminina!

KKKKKKKKKKKKKKKKKK.
QUEBROU COM NÓS HOMENS.

REVANCHE DA MULHERADA!!

Depois de tantos e-mails machistas pela net… eis a revanche das mulheres:

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço…

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

COMO SE CHAMA UM HOMEM INTERESSANTE NO BRASIL?
Turista.

POR QUE DEUS CRIOU O HOMEM ?
Porque vibradores não cortam grama. (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente…

QUAL O NOME DA DOENÇA QUE PARALISA AS MULHERES DA CINTURA PRA BAIXO?
Casamento

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam… (perfeito)

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!! (essa é a melhor revanche)

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem! (hahaha)

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem… (essa é ótima!!!!!! kkkkkkkkkkkkkkkkk….)

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!! (hahaha)

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO
MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo…

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!! (hahaha é isso aí)

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo! (rsrsrsrsrrsrsrrsrrsrs)

Conversa entre pai e filho, por volta do ano de 2031 sobre como as mulheres dominaram o mundo.
- Foi assim que tudo aconteceu, meu filho…
Elas planejaram o negócio discretamente, para que não notássemos Primeiro elas pediram igualdade entre os sexos. Os homens, bobos, nem deram muita bola para isso na ocasião. Parecia brincadeira.
Pouco a pouco, elas conquistaram cargos estratégicos: Diretoras de Orçamento, Empresárias, Chefes de Gabinete, Gerentes disso ou daquilo.
- E aí, papai?
- Ah, os homens foram muito ingênuos. Enquanto elas conversavam ao telefone durante horas a fio, eles pensavam que o assunto fosse telenovela. Triste engano. De fato, era a rebelião se expandindo nos inocentes intervalos comerciais. “Oi querida!”, por exemplo, era a senha que identificava as líderes. “Celulite”, eram as células que formavam a organização. Quando queriam se referir aos maridos, diziam “O regime”.
- E vocês? Não perceberam nada?
- Ficávamos jogando futebol no clube, despreocupados. E o que é pior:
Continuávamos a ajudá-las quando pediam. Carregar malas no aeroporto, consertar torneiras, abrir potes de azeitona, ceder a vez nos naufrágios. Essas coisas de homem.
- Aí, veio o golpe mundial?!?
- Sim o golpe. O estopim foi o episódio Hillary-Mônica. Uma farsa. Tudo armado para desmoralizar o homem mais poderoso do mundo. Pegaram-no pelo ponto fraco, coitado. Já lhe contei, né? A esposa e a amante, que na TV posavam de rivais eram, no fundo, cúmplices de uma trama diabólica. Pobre Presidente…
- Como era mesmo o nome dele?
- William, acho. Tinha um apelido, mas esqueci… Desculpe, filho, já faz tanto tempo…
- Tudo bem, papai. Não tem importância. Continue…
- Naquela manhã a Casa Branca apareceu pintada de cor-de-rosa. Era o sinal que as mulheres do mundo inteiro aguardavam. A rebelião tinha sido vitoriosa! Então elas assumiram o poder em todo o planeta. Aquela torre do relógio em Londres chamava-se Big-Ben, e não Big-Betty, como agora… Só os homens disputavam a Copa do Mundo, sabia? Dia de desfile de moda não era feriado. Essa Secretária Geral da ONU era uma simples cantora. Depois trocou o nome, de Madonna para Mandona…
- Pai, conta mais…
- Bem filho… O resto você já sabe.
Instituíram o Robô “Troca-Pneu” como equipamento obrigatório de todos os carros…
A Lei do Já-Prá-Casa, proibindo os homens de tomar cerveja depois do trabalho…
E, é claro, a famigerada semana da TPM, uma vez por mês…
- TPM???
- Sim, TPM… A Temporada Provável de Mísseis… E quando elas ficam irritadíssimas e o mundo corre perigo de confronto nuclear…
- Sinto um frio na barriga só de pensar, pai…
- Sssshhh! Escutei barulho de carro chegando. Disfarça e continua picando essas batatas…
(Luis Fernando Verissímo)
Só pra não passar o fds em branco, adorei o texto. Também com esse autor!rs
Bjus da safa e juízo heim!kkkkkk